Teil 1 - Sommer, in dem alles begann

Ich  ging noch zur Schule.

Mein Vater arbeitete in gehobener Stellung in einem großen Betrieb. Wir wohnten im Haus seines Chefs, Arthur. Er lebte allein in einer großen Wohnung und hatte eine Fähigkeit, die für mich damals ausgesprochen wertvoll war: Er konnte Naturwissenschaften hervorragend erklären.

Ich war darin eine ziemliche Niete.

Also verbrachte ich viele Nachmittage bei ihm. Wir saßen zusammen über Chemie und anderen Fächern, und tatsächlich wurden meine Noten deutlich besser. Auch meine Eltern waren froh darüber. Für sie war Arthur der hilfsbereite Chef meines Vaters, der sich freundlicherweise um die schulischen Schwierigkeiten seiner Tochter kümmerte.

Für mich war er fast so etwas wie ein freundlicher Onkel.

Ich vertraute ihm.

Heute sehe ich deutlicher, wie groß das Machtgefälle schon damals war. Arthur war nicht irgendein Bekannter. Er war der Chef meines Vaters. Unsere Familie wohnte in seinem Haus. Die berufliche Existenz meines Vaters hing zumindest teilweise von seinem Wohlwollen ab. Und ich, eine achtzehnjährige Schülerin, saß regelmäßig allein in seiner Wohnung.

Damals dachte ich über all das nicht nach.

Ich hatte auch keinen Grund dazu.

Bis zu jenem Nachmittag im Sommer.

Es war heiß. Ich trug kurze Shorts und ein buntes T-Shirt. Ich war barfuß. Nacktheit war für mich nichts Besonderes; meine Eltern waren mit mir häufig beim FKK gewesen. Einen unbekleideten Körper verband ich deshalb nicht automatisch mit Sexualität.

Wir beschäftigten uns gerade mit Chemie. Arthur saß wie so oft dicht neben mir, um mir etwas zu erklären. Als er sich auf meine Stuhllehne stützte und einen Arm um meine Schulter legte, dachte ich mir nichts dabei.

Das hatte er schon früher getan.

In der Pause setzten wir uns mit einer eisgekühlten Cola auf die Couch. Auch dort legte er seinen Arm um mich.

Dann veränderte sich etwas.

Seine Berührung fühlte sich plötzlich anders an. Seine Hand wanderte unter mein T-Shirt.

Ich war verwirrt.

Und ich erstarrte.

Ich erinnere mich noch an dieses Gefühl, gleichzeitig zu wissen, dass etwas nicht stimmte, und trotzdem nicht begreifen zu können, was gerade geschah. Das war doch Arthur. Der Mann, dem ich vertraute. Der mir Chemie erklärte. Der zu unserer Familie gehörte.

Als

begann, mich auszuziehen, wurde aus der Verwirrung Angst.

Ich sagte ihm, er solle mit diesem Scheiß aufhören.

Er hörte nicht auf.

KVon diesem Augenblick an gab es kein Missverständnis mehr.

Ich wollte es nicht.

Ich versuchte mich zu wehren. Aber Arthur war stärker als ich.

Viel stärker.

In diesem Moment begriff ich zum ersten Mal, wie hilflos ein Mensch sein kann, wenn der andere körperlich überlegen ist und einfach beschließt, dass der eigene Wille nicht zählt.

Meine Angst wurde zu Panik.

Ich hatte keinerlei sexuelle Erfahrung. Ausgerechnet meine erste Erfahrung mit Sexualität wurde eine Erfahrung von Gewalt, Ekel und völliger Hilflosigkeit.

Arthur vergewaltigte mich.

Ich wollte nur, dass es aufhörte.

Ich ekelte mich vor seinen Berührungen, vor seiner Nähe, vor seinem Körper. Gleichzeitig hatte ich Angst, mich noch heftiger zu wehren. Ich wusste nicht, was er dann tun würde.

Also blieb irgendwann nur noch der verzweifelte Wunsch, dass es endlich vorbei sein möge.

Danach ließ er mich weinend auf der Couch zurück.

Ich fühlte mich schmutzig.

Obwohl ich wusste, dass ich nichts getan hatte, wofür ich mich hätte schämen müssen, wollte ich am liebsten aus meinem eigenen Körper heraus. Ich wollte seine Berührungen nicht mehr spüren. Ich wollte diesen Nachmittag aus meinem Kopf bekommen.

Vor allem wollte ich weg.

Dann kam die nächste Angst.

Was sollte ich meinen Eltern erzählen?

Ich weiß nicht mehr, wie lange ich dort lag. Irgendwann glaubte ich zu bemerken, dass Arthur langsam begriff, was er getan hatte.

Doch statt Reue kam die nächste Form von Gewalt.

Eine Drohung.

„Du wirst deinen Eltern nichts davon erzählen.“

Dann erklärte er mir sehr genau, warum ich schweigen sollte.

Wenn ich etwas sagte, würde er meinen Vater entlassen. Er würde dafür sorgen, dass dessen berufliche Zukunft zerstört wäre. Meine Eltern hatten gebaut und hohe Schulden. Mein Vater brauchte seine Stellung und sein Einkommen.

Arthur wusste das alles.

Schließlich war er der Chef meines Vaters.

Und genau dieses Wissen benutzte er jetzt gegen mich.

„Es liegt an dir, ob du deinen Vater zerstören willst.“

Dieser Satz traf mich fast ebenso tief wie seine Gewalt zuvor.

Plötzlich hatte ich nicht nur Angst vor Arthur.

Ich hatte Angst um meinen Vater.

Angst um meine Eltern.

Angst um unser Zuhause.

Und sogar Angst davor, die Wahrheit zu sagen.

Arthur hatte mich vergewaltigt – und trotzdem brachte er mich dazu, mich für die möglichen Folgen seiner Tat verantwortlich zu fühlen.

Wenn ich schwieg, schützte ich meine Familie.

Wenn ich redete, so redete er mir ein, würde ich sie zerstören.

Mit achtzehn glaubte ich ihm.

Ich weinte und nickte.

In diesem Moment dachte ich nur:

Es ist vorbei.

Wenn ich schweige, ist es vorbei.

Aber es war nicht vorbei.

Arthur hatte erkannt, welches Druckmittel er besaß.

„Jetzt gehörst du mir. Du wirst tun, was ich will. Du weißt, dass ich deinen Vater vollkommen in der Hand habe. Ist dir das klar?“

Ich weiß noch, wie hilflos ich mich bei diesen Worten fühlte.

Er musste mich nicht einmal mehr festhalten.

Er hatte etwas viel Wirksameres gefunden: meine Angst.

Die Angst, dass mein Nein meinen Vater den Arbeitsplatz kosten könnte.

Die Angst, dass meine Eltern wegen mir ihr Haus verlieren könnten.

Die Angst, dass niemand mir glauben würde.

Und der Ekel vor dem Gedanken, dass dieser Mann glaubte, nun jederzeit über mich verfügen zu können.

Ich nickte wieder.

Nicht, weil ich ihm zustimmte.

Sondern weil ich keinen Ausweg sah.

Damit begann ein Jahr, in dem Arthur seine Stellung systematisch gegen mich einsetzte.

Er war gleichzeitig der Chef meines Vaters, unser Vermieter, meine Vertrauensperson und der Mann, der genau wusste, wie abhängig meine Familie von ihm war.

Ausgerechnet dieses Vertrauen und diese Abhängigkeit machte er zu seinen Waffen.

Wenn ich zu ihm musste, wusste ich oft schon vorher, was mich erwartete. Manchmal begann der Ekel bereits auf dem Weg zu seiner Wohnung. Gleichzeitig hatte ich Angst davor, nicht hinzugehen.

Ich fühlte mich gefangen.

Nach außen ging das Leben weiter.

Ich ging zur Schule.

Mein Vater ging zur Arbeit.

Er machte Karriere.

Meine Eltern waren Arthur vermutlich sogar dankbar.

Sie ahnten nicht, wie sehr ich mich inzwischen vor diesem Mann fürchtete.

Sie wussten nicht, wie sehr ich seine Nähe verabscheute.

Und sie wussten nicht, wie hilflos ich mich fühlte.

Ich schwieg.

Ein ganzes Jahr lang.

Arthur hatte mir eingeredet, dass ich eine Wahl hätte. Tatsächlich hatte er dafür gesorgt, dass sich für mich jede Möglichkeit wie eine Katastrophe anfühlte.

Während mein Vater beruflich vorankam, zerbrach in mir Tag für Tag etwas mehr.

Damals wusste ich noch nicht, wie sehr dieses Jahr mein späteres Verhältnis zu Nähe, Sexualität und Kontrolle prägen würde.

Aber eines wusste ich irgendwann sehr genau:

Ich wollte dieses Gefühl nie wieder erleben.

Diese Angst.

Diesen Ekel.

Diese Hilflosigkeit.

Und vor allem wollte ich nie wieder erleben, dass ein anderer Mensch seine Macht dazu benutzte, mir die Entscheidung über meinen eigenen Körper zu nehmen.

Bitte urteile nicht über die Frau, die ich später geworden bin. Bevor du über meine Entscheidungen urteilst, solltest du wissen, woher sie kamen und was ihnen vorausging. Denn vieles von dem, was ich später tat, lässt sich nur verstehen, wenn man weiß, was ich zuvor ertragen musste.

Wenn du irgendwann den Kopf über mich schüttelst, dann denk noch einmal an das achtzehnjährige Mädchen auf dieser Couch. An ihre Angst. An ihren Ekel. An ihre Hilflosigkeit. Und an das Jahr, in dem sie jeden Tag schwieg, weil sie glaubte, mit ihrem Schweigen ihre Familie schützen zu müssen.

Vielleicht wirst du dann manches, was später geschah, mit anderen Augen sehen.

Denn die Frau, über die du vielleicht urteilen möchtest, entstand auch aus diesem Mädchen.

Sie hat überlebt.

Aber sie ist nicht unverändert daraus hervorgegangen.